Rockens död etc etc

Jag skulle aldrig göra något så vulgärt som att besöka en rockfestival. Hultsfred har länge varit lite min föreställning om helvetet, faktiskt, jag har ryst många gånger bara av tanken på att den finns.

Alltså fatta!

Tälta…
i lera…
bland kopulerande och fulla ungdomar…
med skräning musik man inte kommer ifrån!

Nej, jag kan inte tänka mig något så värst mycket vulgärare.

Men visst, den infantila delen av världens musikuppskattare måste väl få sitt lystmäte någonstans. Och det är väl bra att det sker långt bort från civilisationen. På det viset är det tråkigt att Hultsfred lägger ned, för då kanske man tvingas uppleva Vattenfestivalen all over again fast utan bonnfamiljerna och mjukglassen utan istället leran och kopulerande berusad ungdom. Fy.

En annan grej om Eclipse (inga spoilers)

Är förresten inte the Cullens en ganska ful skara vampyrer, speciellt med tanke på att de i boken är så undersköna att man som människa får andnöd av att se på dem?
Som skönhetsredaktör motsätter jag mig förstås tjejernas smink. Alice, som är den som potentiellt är vackrast av dem alla, är alldeles för hårdsminkad och får dessutom bära infantila kläder och smycken som helt går emot hennes modeintresse. En choker i sammet med en liten berlock på? Men nej.
Rosalie som ska vara den vackraste i hela klanen är om möjligt den fulaste, något som enkelt hade kunnat lösas med löshår, lösögonfransar mindre spackel och en banning av ljusrosa läppglans med nyans av 90-tal.
Och vad är grejen med Carlisle? Han ska ju vara en nobel, ädel herre vars odiskutabla skönhet fått både män och kvinnor av buga i beundran, under århundraden. Kan man vara en nobel och ädel herre med hemmablekt hår i oj-det-blev-för-ljust-och-orange-nyans? Sluta nu.
Emmet (en sk “släpp kylskåpet”) har i alla fall kroppen boken antyder att han har, men Jasper ser, tyvärr, alldeles för störd ut för att tas på allvar. Och med störd menar jag att han har massmördarblick, uppspärrade ögon och tillbakadraget ansikte, som om han försökte ge sig själv dubbelhaka för att han tycker att det är fräscht.
Som skönhetsredaktör motsätter jag mig allt detta. Och tycker att det är en skam att man inte castat några modeller (hallå, det är ju inte skådespeleriet vi ser filmerna för, i första hand) eller i alla fall anlitat några proffsigare makeupartister.

Outrage.

Slagsmålsklubben

Det ska naturligtvis sägas direkt att jag inte är en expert på krigsföringsteknik. Jag är inte ens kunnig inom området. Jag vet egentligen inte mer om strategier och uppställning inför anfall än Nisse i Bagarmossen, men jag tycker mig ändå med säkerhet kunna säga att krigsföringen i Eclipse är under all kritik.

Två led med vampyrer ställer upp sig på rad, som vore det amerikanska inbördeskriget. På någon slags signal rusar de mot varandra och klashar någonstans på mitten, uppe i luften.

Det verkar inte bara ineffektivt, det verkar dessutom ganska dåligt, rent strategiskt. Det är som en dansk skalle – det kostar liksom lite för mycket för givaren, för att det ska vara värt det. Borde man inte organisera sig, bilda formationer och spara på energin istället? Jasper som är krigsveteranen i vampyrklanen har inte bara militär bakgrund, han var dessutom något av ett militärt geni då det begav sig (inbördeskriget). Man tycker att någon med militär bakgrund och – förmodat – intresse borde plockat upp ett och annat på alla dessa år och inte anse att det bästa försvaret – och anfallet – är att springa rakt på. Redan på Bravehearts tid insåg man väl hur bedrövligt denna teknik är?
Men nej. Vägen till frihet går genom att brösta sig mot sin fiende och skrika högt.
Tydligen.

Glädjespridaren

Såg en så fin mansröv idag. Så perfekt i sitt uttryck. Var på Fjällgatan. Röven och dess ägare lutade sig mot stängslet och kollade på några glada, ryska matroser som klättrat upp jättehögt i masten på ett skepp med gigantiska master. Där stod de och vinkade, och där stod röven och blickade ut.

Den var iklädd ett par McGordons “regular fit”. En rutig skjorta nedstoppad. Röven lagom sliten, lagom bekymrad. En röv som suttit många timmar bakom ett skrivbord, kanske på en plaststol i en anonym personalmatsal? Den skänkte mig glädje. En röv man kan lita på. Tack anonyma mansröv!

Ladies

'sup dude?

Vi måste prata om badmode för herrar. Jo, men på förekommen anledning måste vi faktiskt det. Inte bara har jag alltså blivit brutalt varse om att det som gäller i år är speedos och Hawaiishorts, jag har också informerats om en annan illavarslande trend, nämligen att bada med kalsongerna under badbyxorna.

Har herrbadmodet helt gått bananas medan vi bara stått och tittat på kungabröllop?

Jag tar såklart på mig lika mycket av skulden som ni andra. Vi reagerade inte. Vi protesterade inte. Vi lät det ske. Men för hur länge till? De speedos och O’Neill-shorts vi inte handlar nu kommer för evigt att hemsöka oss varje gång det är rea, från och med nu. Dessa enorma lager med 3D-mönstrat och iris-retande fläckar. De vi inte ser på mansben i sommar kommer vi för alltid (för alltid!) att se i reabackar framöver.

Speedos sedan. Speedos! Jag trodde det var en generationsgrej, att 40-talistgubbar som alltid kört med samma par skulle fortsätta köra med sitt par, inköpta någon gång på 70-talet, runt samma tid då kungen sprang omkring i ett par på franska Rivieran. Jag tänkte “det är okej, det är en generation på utdöende”.
Men nu står det alltså klart att så är det inte. Det har kommit fram en ny generation speedosanvändare. Jag känner dem inte, jag har ännu inte samlat tillräckligt med socioekonomisk fakta för att kunna ge er en bärarprofil men jag jobbar på det. Bidra gärna med info.

Och slutligen – unga män som badar med kalsonger innanför badbyxorna. Alltså, så bra är inte Twilight. Det är okej med promiskuitet om det handlar om att ha endast ett par intimplagg på sig. Det är okej, killar. Det ger er inte mer status med en Calvin Klein-rand ovanför badbrallan. Snarare tvärtom. Ta det från en äldre kvinna.

Beauty and the bea

Trotsar förkylningen jag dragits med i ett par dagar (men ignorerat) och låter mig istället bjudas på plankstek. I min värld är det logiskt, jag förstår om kopplingen inte är uppenbar för alla.
Raraste Mattias, som ska båtluffa i Grekland (nittiotalet ringde, de vill ha sina avklippta 501:or tillbaka), bjöd flott på lika flotta krogen Drottninghof.
Han berättade att det finns två typer av badmode för män i år: Hawaiishorts (alltså stormönstrade, knälånga) eller Speedos. Jag garvade.
Sen följde jag med som smakråd när det skulle inhandlas badplagg och satte skrattet i halsen. Han har ju helt rätt! Bara knälånga shorts så långt ögat kan nå, i hiskliga mönster. Nittiotalet inte bara ringde, det kontaktade oss via personsökare och bad att få sina O’Neill-shorts i grått, vitt och rött tillbaka. Jesus!
När hände detta?
Vem ligger bakom?
Varför har jag inte tidigare hört talas om detta? (För att jag inte är en badande man, antagligen men ändå!)

Nu är jag hemma och förkyld igen. Plus förbryllad. Men mätt.
Plus minus noll med andra ord.

Dagsverke

Har ägnat dagen åt att kolla på Rain of Madness. RoM är den konstigaste – en satir över en parodi. Det är en fejkad dokumentär om en fejkad krigsfilm (Tropic Thunder). Har jag världens bästa jobb eller världens dummaste?

Sexualskräck

Påtvingad läsning

Någon för en tyst kamp mot mig. Denne någon vill få mig att läsa morgontidningen. Han eller hon sätter fast den på pakethållaren på min cykel som står utanför porten. Ibland svenskan, ibland DN.

Jag vet inte om det är samma person som också släppt ut luften från framhjulet. Men det vore ju logiskt. För då kan jag inte cykla ut på äventyr utan måste stanna kvar i stan och läsa morgontidningen.

Jag blir nojig och tror att det är någon i min närhet, någon som vet att jag är trött på morgontidningar och bara läser månadsmagasin numera, tillsammans med svenska InTouch.
Fast visst, det är väl ett tidningsbud som varje morgon får en tidning över och inte orkar släpa med sig den tillbaka till tidningsstallet, visst. Men varför min cykel?

Är jag helt ute och cyklar när jag tar det personligt?